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入夜
黑暗像潜伏在深渊的怪兽，慢慢伸出双手，将整列车揽入怀抱。车内灯光惨淡，照在人脸上忽明忽暗的闪烁，仿佛顽皮的孩童，从一张脸上跳到另一张脸上。四下里说着各式方言的人们或高谈阔论，或轻声耳语，幼小的孩子们嬉笑、打闹、追逐着。方便面特有的味道飘散在空气中，茫然的寻找着不知在哪里的目的地。疲倦一点点袭来，伴随着入夜后的一丝紧张，在每个人的身体里扩散开。
夜深
灯倏地灭了，黑暗吞没了周围的一切事物，列车被它包裹着向前蠕动。时而亮起的荧光屏幕闪着耀眼的光，张牙舞爪的向世人展示自身的存在。车厢间的结合处灯火通明，犹如另一个世界，并极力探着身子触碰到尽可能远的地方，侵扰着那里熟睡或半睡的人。车厢里寂静的氛围在四处播撒嗜睡的迷药，将人们迷倒在各自的床铺上，有些在睡梦中仍不老实的，还依然保有着最后一份警惕，像上好了发条的玩具青蛙，随时准备蹦起来捍卫些什么。
凌晨
灰蒙蒙的天张开在大地湖泊之上，笼罩四野，一副唯我独尊的王者风范，虽暗淡却不失霸气。黑暗在退却。列车从黑暗的怀抱中挣脱出来，却依旧不紧不慢的向前行驶，没有丝毫喜悦，抑或沮丧。车上，陆陆续续的有人从睡梦中醒来，检查一下随身行李，发觉一夜无事，按部就班的洗漱、吃东西，神情放松。按既定程序运行的机器人大抵也会做同样的事。
白天
列车行驶在轨道上，旅行继续，生活也在继续着。
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发现自己心态不好有一阵子了，本科的时候就有感觉，其实初中时候偶尔就有，当时没仔细想过，现在体会越来越深，慢慢有点儿琢磨明白了。出来混，迟早是要还的啊。不光要还别人的，自己的，也得还。
从小就受到比较严格的教育，培养了极强的自尊心和虚荣心，当然，这也是中国教育和传统家长所普遍能培养出来的。本来是好事，但是随着年龄的增长，当压力越来越大，以至努力和天赋似乎已经跟不上它们膨胀的速度时，就会出现很多问题。这两颗心，尤其是后一颗，越来越饥饿，吃不饱怎么办呢？它就开始把目标范围放大，不再只盯着自身的努力和天赋的才能，慢慢开始蚕食快乐、理想、激情，甚至于愤怒也会慢慢被蚕食掉，最后自己完全沦为它的奴隶，终日为喂饱它而疲于奔命。
到了这个时候，思维就很混乱，面对一种从未遇到过的窘境，惶惶不知所措。进而产生巨大的无力感和失落感。虚荣心和上进心的一个很大区别就在于一个源自外，而另一个源自内。越来越平庸的感觉带来了巨大的痛苦。更可怕的是，这只是个开端，或者说其中的一个果，而且肯定不是最苦的那个。
两面啊两面，我得益于此，为了喂饱它而拼搏，前进，却发现越喂它的胃口越大，大到我已经无法喂饱它了。正如前面说的，它开始吃我，吃我内心其它的东西。慢慢的，我变得越来越不开心，理想也早在这个过程中被吃掉了一半，磨掉了一半。朋友也少了，谁愿意跟一个不开心的人聊天继而做朋友呢？相信我，连我自己都能感到那种心态下与人对话的乏味寡淡。我开始愤怒，情绪波动失控，被它发现了，哇，好吃的耶，慢慢吃，情绪被吃没了，心里充满了寂寥与落寞。经常一个人从一个地方到另一个地方。是进化，更是无奈。学会了独处的艺术，却仍然学不会与人交往的艺术，学不会放下它。仍想着，喂饱它，继续带着它上路，走上那条“富丽堂皇，灯光闪烁”的路。
许是因为遇到了她，也就是你，我的爱人，你慢慢的从远走近，告诉我你的人生观、价值观（我才发现，我们一直没交流过国家大事，嗯，下次得好好探讨探讨，给我讲讲你的世界观nn），我终于释然，这就是我一直在找的一剂灵药，一个出口，一种可以安置它的方法。其实也很简单，人生就这么长时间，只有这么长，能做的事总是有限的，这也有个好处，需要的资源也是有限的。在心里把很多功利的东西统统放下，重拾理想，轻装上路，前路也许依旧无人识我，没关系，我有理想与爱好同行，更重要的，还有你，我的爱人，我不再孤独，启程，上路。
我不喜欢扬帆的感觉，而偏爱走路。因为扬帆给我感觉太过轻松，不经意间已过千山万水、急湍险瀑。而走路真实许多，感觉上也艰难许多，万水千山，寥寥数字，却要走上十年，二十年，或者更久。崇山峻岭，更要谨慎、果决、坚毅方可跨过。走的久了，大路是路，高山，依旧是路。行囊不会变重亦不会减轻，慢慢的融为一体。理想就是我，我就是理想。最后实现的不是理想，而是我自己，实现一个自以为还不错的自己，呵呵，不管怎么说，另一个它，早已被我放在开始的地方了nn
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离开家五年了，换句话说自己出来混，已经混了五年了，不好不坏，马马虎虎的晃过来了，休息的时候(其实就是玩儿游戏玩儿累了)上网查了查几个同学的动向，感觉大家都在向前奔，刚好今天和以前的室友聊了会儿，感觉所有人都在争着往前跑，我却牵着不走打着倒退，嗯，要好好反省反省。
总结这些年，本科期间过得还算凑合，从刚进大学内心的孤苦迷茫，到大二的放纵，挂科，后来的悬崖勒马，迎头赶上，到最后考研顺利通过，用辉煌来形容的话那绝对是对这个词语的侮辱，只能说不算太糟糕吧，还不算太笨，挥霍了不少时间和青春，最后侥幸还读研了，唉，顺便对中国的高等教育表示哀悼，又放进去个浑水摸鱼的。当然，其间很多事情用诡异形容都有些嫌程度不够，简直是匪夷所思，让人感叹造化之神奇。比如学的特别好贼认真还是课代表的两个课一个70多一个60多，完全没指望的高深科目居然全班第二。再比如向来对考研中掺杂有zz这种垃圾科目深恶痛绝的我居然靠这科成绩超越别人很多分，一直对english很有感觉目标70分的我最后发挥的最失常的也是它。
这说明了啥？一开始都觉得是rp问题，后来我琢磨琢磨觉得不是那么回事，心态，当年高考输就输在心态上，第一天晚上觉都没睡好，有点失眠，第二天能考好才怪。就跟考研的英语，我总是想做到十拿九稳，可哪有那么容易就十拿九稳的事啊，能有七八成把握已是万幸，但这种时候我的心态总是特别不好，索性特别没把握的事吧，放开了去做倒也都做的还不差。
其二，听不得劝。父母的也好，老师的也罢，甚至是周围一般人的劝告统统听不进去，总在反抗，也不知道究竟在反抗什么，还是心态没摆好，太把自己当回事了。其实想明白了就好，潜力是一码事，能力与实力是另一码事，根本不搭边。仔细琢磨琢磨，自己有个几斤几两也大致想明白了。不能让旁人小瞧自个儿，同时自己对自己要有客观的评价。简单的说，就是该诈唬的时候诈唬诈唬，把别人唬住，同时自己心里明白点到为止，狐狸终归不能把自己当老虎使。
其三，毅力，我太缺乏这东西了。要说根儿上在于我没理想吧，可我觉得好多人比我更没理想，但人家也可以很有毅力啊，说明问题不在这儿，还是心态问题，勤奋小人总被懒惰小人打趴下，而且几乎是瞬间的，那差的不是一丁半点儿，照这个状况勤奋小人再练个十年也打不过懒惰小人。咋整呢？这个我还真不知道，一个好像稍微管点儿用的招儿是发毒誓，但这招儿太狠，一般我绝对不用。再就是找个人监督，用处不大不说，现在也没人能监督我。怎么办呢，还是得培养兴趣，比如xx同学写的啥啥发盏观啥啥的，我连一半都看不下去，人家硬是自己用马课思的观点分析了一下，说的好像还真有那么回事，要说老师不同吧，那也确实水平肯定是有差距的，但我总觉得老师跟学生的成就没啥关系，还是说明人家自己努力，最关键是用心，以前人家就有些方面比我强，比如对时事的关注程度啊等等。这跟家庭熏陶也有关系。但最主要的是我要培养自己的兴趣爱好，摆正心态，收起愤青的嘴脸，做个好公民。
大概就这些了，最近总在琢磨自己是不是心态有问题，仔细想想，还真是，好好调整调整，继续向前走，就算进步小点儿，可也总算是在黑暗中摸索吧，一步步来，不能总想着将来会怎么怎么样，高考完了想上了大学就能怎么样怎么样，本科的时候想等我读研了就怎么怎么样，读研的时候又想等我工作了就能怎么怎么样，太不现实了，要深刻的认识到自己的不足，比如说话太直接，总让人下不来台等等等等，逐一改正。使劲儿追吧，争取把这些年挥霍的时光都补上。嗯，我这博客就是写给未来的自己看的，呵呵呵。
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昨天手机卡杯具的挂掉了，今天刚补了一个，一出营业厅就接到个陌生电话，好激动啊！心里美！果然是手机卡的问题，哼，终于有招兼职的联系我了，一接，“您好，请问您走远了吗？没有的话请回营业厅一下”。。。。。居然是营业员补卡的时候忘了复印我的身份证。唉。回到实验室，刚坐稳，又一个陌生的电话！嗯，这回这个肯定是了，慢条斯理的接起来，“喂，请问您找我什么事？”“你是不是那个要换灯管的啊？”#$%#@#$!%不带这么玩儿我的！用qq联系了一个，那哥们儿直接下线了......我有这么差劲么，不至于吧，怎么把人家吓得都不敢跟我联系了...招我做个兼职他们公司会倒闭么难道...我的人生观世界观价值观再一次发生了巨大转变，苍天啊！难道跑腿都要高科技顶尖技术人才吗？T_T
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看了网上很多互相copy的帖子还是没解决这个问题，最后自己耐着性子去读xampp的源代码，终于发现了，C:\xampp\security\htdocs\security.php文件第49行if ($command == "phpmyadmin")代码块中使用了一个split函数，不知道为什么像ereg啊，split啊这样的函数在我的机器上一运行windows就会弹内存不可读的错误，但是反正都是可以用别的代码替换的，改成preg_split就ok了。就是这么简单，浪费哥好长时间在网上查解决办法，以后出问题还是要自己想办法解决，事半功倍啊
